大抵是文學作品，或是影視劇，總逃不了一大主題：情感、婚姻。在心理學中，打造親密關係是不限於夫妻雙方，它應該還有父母與子女的關係，朋友的相處等等，但是，毫無疑問，夫妻之間的相處之道是其中的重量級內容。
在圍城中生活多年的兩人，在爭吵中冰凍了彼此的感情；甚至一閃念間滑過「出城」的念頭；又或者，不同的處事、行事方法而又沒有合適的溝通渠道，致使兩人越行越遠，轉回頭，我們可能會發現，夫妻之間，相處是一門技巧，它並非如初戀般的火熱感情遇山移山、遇水涉水，它的裡面藏著「學問」。這就是所謂的夫妻之間，相處有道。
接受彼此的差異
場景：現在，芸與丈夫就有著兩種價值觀，芸想要在事業上走得更遠，可是她的丈夫卻停留在當下的生活，以為有房住有飯吃就可以了，不再希求更高的遠大目標。芸在丈夫的耳邊唸唸叨叨，可是越是這樣，丈夫的行動力越是小，同時，芸張口想要同丈夫說說話，丈夫的警戒線卻繃得緊緊的，以為妻子又要重提讓他奮鬥的老話。
在戀人的眼裡，他或她是完美的，這是情人眼裡出西施。但是，一旦兩人的關係由情侶轉而變成夫妻，曾經眼中的優點，比如，粗枝大葉、不修邊幅，此時也許就成了不可容忍的壞毛病。夫妻間不同的價值觀、觀點與看法，如今都成了發生衝突的誘因。
在男人的觀念裡，「東西壞了，才去修理」，對於芸的丈夫，妻子想要改變他，他會認為妻子在說自己不好。親密的關係，沒有建立起來，甚至是在嘮叨著損壞了兩人的關係，此時又怎麼能影響丈夫？所以，夫妻間要能接受彼此的差異，只有「讓他成為他，你成為你」，才能避免在此產生的夫妻衝突。
讓不安漸次消失
場景：小琳結婚初始，常給丈夫打電話，朋友們取笑兩人愛得太甜蜜了，可是，也有閨密提醒小琳，不要把丈夫看得這麼死。
其實，在小琳的潛意識裡藏著一份不安全感，她害怕被拋棄。那麼，夫妻雙方或是一方存在著不安全感，這也是影響兩人相處融洽與否的因素。因為，我們在零歲至1歲半的期間，正是一生中形成安全感的重要時期，當父母在這個期間給予子女充足的愛與關注，接納孩子，關愛孩子，成人後的安全感就會充分，相反，則成人後的安全感是缺失的。這也是所說的在6歲前，一些事件、心理體驗帶給人的童年經驗影響著成人後的行為模式。
沒有安全感，或是安全感缺乏，性格就會敏感，或是在意別人的評價，或是在意別人的認可，或是內心有著被拋棄的擔心，不管夫妻一方是這樣的人，還是夫妻雙方都有著類似的「過敏」性格，同樣的結果都會妨礙夫妻的關係處理。而破除此類魔咒的辦法則是自我成長，再不然，就是希求自己所找的愛人是一個有著極強包容力的男人。
合適的「理想自我」
場景：純兒年輕能幹，漂亮大方，談婚論嫁時就以挑剔出名，追求者眾多，可是能夠入了純兒的「法眼」的卻少之又少。總算有了結婚的對象，可是婚後的生活，純兒仍然多是不滿意。她以為自己太出色了，論長相不比那些氣質明星差幾分，論才氣也不比那些舞文弄墨的才子們遜色，所以，她怎樣看丈夫，都是不中意。
這樣的夫妻模式，在咨詢師冀未來看來，就是「理想自我」的失衡狀態。如果夫妻中一方的「理想自我」比較高，也會影響著兩個人的婚姻關係。這個「理想自我」，不能簡單地定義為自高、自負，它是別人眼中的「我」，更多的是父母眼中的「我」，是通過父母強化，然後被自己認可的「我」；
而「我是什麼樣子的我」是「現實中的我」。「理想自我」的高低，要與現實中的「我」相比，當「理想自我」比較高，在婚姻中，她會抱怨，對丈夫橫加指責、下命令，這樣的相處模式自然會使對方產生挫敗感。 |
