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不願發生性關係就是不愛男友

提問網友:Slim Shady

  在我交往的之前的男朋友中,沒有一個跟我提出過要求發生關係的要求,我覺得很放鬆,因為我堅持不在婚前有性行為的出現。而現在的男友對於我的這份「固執」很不理解,他認為戀愛是美好的,能更進一步的便更好。他說他愛我,可能就因為這個他懷疑我不愛他。他喜歡哲學、生命方面的東西,我希望他能理解我,是否能給些意見呢?

  回答專家:李子勳(北京中日友好醫院主任心理醫生)

  對情愛的態度基本上可以看成是一個人對生活的態度,一個可以隨心所欲去實現愛慾的人,生活中也比較自由,不想約束自己。喜歡哲學、生命方面知識的人,比較重視對生命的實現,生命是體驗的集會。換句話說,這樣的人追求擁有,但不在乎永遠擁有,永遠有的和沒有幾乎無區別,因為它也不能激發鮮活的體驗。可以這麼說,追求生命自由與激情的人最終沒有自由與激情。

  如果你愛他,應該像他,但有時候生活的古怪正在於,你不像他對他才是一個刺激,一個鮮活的體驗。對某些男人來說,越得不到的東西越具有刺激性,他甚至願意用終生與你共享(結婚)來維持你對他引發的興趣。如果你真喜歡他,需要讓他保持適度的慾求不滿,因為不滿,所以有體驗,也因為這些不滿的感受是指向你的,只能由你來滿足,所以愛情就永遠活著。

  反過來,你也要思考,對性你有慾望嗎?你渴望過嗎?是什麼觀念妨礙你去獲得情慾的實現與滿足呢?如果你與男友耳鬢廝摩時心如止水,那我會更擔心你。假如一個女人被某些傳統的、「正確的」觀念所完整建構了,生命就成為一種按部就班的過程,這樣的女子缺少情愛的創造力。所以,你需要給對方一個站得住腳的,暫不接受婚前性行為的說法,還要暗示性地給男友一個大致可努力的期限。假如認為情愛也是一種遊戲,那麼玩得越久是否會體驗越深呢?其實也未必。如果你知道那男人有什麼樣的情愛模型,與他以往的經驗不同,對他是一種刺激。你改變了他你就可能得到他,他改變了你,你也會像他過去的女友那樣成為過眼雲煙。不過,存在主義的觀念是,如果這個男人足夠讓你珍惜與喜歡,你一刻得到了他,在生命的延續性上,你也永遠地得到了他,在你生命的某時某刻是與他分享著的,這一時刻是你生命重要的部分。
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